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Nunca digas "nunca lo haré"

Nunca digas que no harás algo por que nunca sabes lo que llegarás a hacer.
Nunca digas no quiero estar con alguien, por que nunca sabes con quien estará.
Nunca digas "esa persona debe ser horrible" por que nunca sabrás por que esa persona es como es.
Nunca digas que no quieres conocer a alguien por ser diferente a ti, por que nunca sabrás que motivos le hacen igual que tu.
No deberíamos despreciar a una persona por ser diferente o tener un trabajo diferente al nuestro por que nunca sabremos los motivos que le pueden llevar a trabajar o ser así.

Por ejemplo, un padre de familia con 40 años, familia que mantener, trabajando como barrendero
La gente se rié de él por trabajar ahí.
La gente le llama estúpido por trabajar ahí.
Pero no saben que ese hombre tiene una carrera de arquitecto pero por no encontrar trabajo y tener una familia que mantener prefiere limpiar calles ya que es el único trabajo que a encontrado, facilitando y dando un plato de comida diario a su familia aunque se burlen y rian de él constantemente por su trabajo.
¿por que no simplemente miramos antes de actuar?
¿No podemos no juzgar a la gente? 
¿No podemos simplemente verlos como personas normales y reales que tienen familia y personas que dependen de su trabajo para poder vivir?
Aun así nos seguimos burlando de la gente por su trabajo, fisico, aficiones o dificultades...
Pero no vemos que una de esas personas podemos ser nosotros mismos.


FELIZ NAVIDAD

Bueno, cómo sinceramente no sé que entrada hacer en este blog...
Espero simplemente que paséis unas buenas vacaciones de navidad junto a las personas que queréis.
FELIZ NAVIDAAD

Lo siento pero no sé que más decir xD

Un corazón no es un juguete


Un corazón no es algo que podamos dar a la ligera.
No es como un caramelo que queremos regalar a alguien que nos gusta o una pulsera que regalamos a nuestra mejor amiga como símbolo de amistad.
Un corazón no es como una caja en la que puedes meter un montón de libros y sacar sólo los que no te interesen, no es una pecera en la que entran sólo los peces más bonitos.
Un corazón, no es algo que se deba dar a la ligera ni que siquiera a veces debamos pensar en dar.
Cuando das un corazón, no tienes que mirar de que color o tamaño sea así como sin darnos cuenta hacemos cuando recibimos un regalo. Si no lo que realmente contiene dentro.
Sentimientos, personas, viajes, emociones, miedos, sensaciones escondidas que nadie más conoce ni siquiera la propia persona portadora de él.
Pero esos sentimientos pueden romperse al instante en que la persona a la que le hacemos el regalo lo rechace, transformándose así en un pedazo de carne negra y putrefacta llena de odio, tristeza y melancolía.
Un trozo de carne.... sólo eso.
Quizás sin nada más dentro que el rechazo que un día recibió de esa persona.
Con palabras hirientes, frases incompletas y gestos dolorosos.
Por eso muchas veces debemos tener cuidado de a quien damos nuestro corazón convirtiéndolo así en nuestro bien más preciado que tenemos y que jamás podamos tener.
Por eso... un corazón no es algo que debamos regalar a la ligera.
Por que puede hacernos la persona más feliz de la tierra pero a la vez la más miserable.

El amor... verdadero?


A veces me paro a pensar... ¿que es eso que las personas llaman... "amor"?
¿Es algo que realmente existe o algo que debemos sentir por no sentirnos solos?
¿Que es realmente el amor?
¿Es un sentimiento del corazón, una salida para la soledad o simplemente la supervivencia del ser humano?
Sea lo que sea... nos volvemos estúpidos e irracionales cuando nos enamoramos sin poder entender siquiera a que se debe ese "sentimiento".
Pero... ¿realmente es un sentimiento o sólo el instinto?
Rechazamos el amor de unos, aceptamos el amor de otros... ignoramos el amor de algunos.
Pero realmente... ¿amor?
Una mezcla de sentimientos de ira, odio, celos, felicidad, tristeza, enfado, melancolía, alegría... Todos esos sentimientos y más son los que trae consigo, como equipaje de mano aquello que llamamos "amor".
Unos sentimientos... que pueden hacernos la vida más feliz pero a la vez pueden hacernos tener la peor vida que podamos imaginar.
Pero... que es el amor verdadero?
¿Es obligatorio sentir amor?
¿Que hay de esas personas que a pesar de su edad, para ellos el amor es algo irreconocible?
O simplemente aquellos, que sin importar nada más rechazan ese sentimiento llamado "amor" que otros le dan...
¿por miedo? ¿por soledad?
No lo sé... 
A veces el miedo a volver a caer en lo más profundo de un sentimiento hace que una persona lo rechaze hasta más no poder sin darse cuenta de que es como un alambre de espinos que se clava en tu corazón y que si se va, se irá con un pedazo de él.


Entonces...
¿Es eso el amor? ¿Dar una parte de tu corazón?
Pero...
¿Que es el amor verdadero?



Que es, exactamente la navidad?

Navidad... es una época de alegría y felicidad?
¿Quien dijo que las familias sólo debían estar unidas en navidad?
¿Realmente se necesita una "época" o una "escusa" en este caso como es la navidad para ser buenos, generosos y repartir amor?
He visto familias enteras que se odian los unos a los otros unirse y cantar en navidad como si nada hubiera pasado y al día siguiente, seguir con sus vidas y su odio.
¿Por que las familias necesitan un día para quererse? 
¿Es que una familia no pude quererse sin una fiesta de por medio?
Dejando las falsas sonrisas y falsos abrazos para "ese día especial" en el que la familia está unida
¿Que clase de familia es?
Acaso... ¿no es un poco falso?
Olvidar todo el odio por unos regalos y una comida que se irá al día siguiente, cosas tan materiales que no pueden si quiera compararse con el cariño, el amor y el afecto que te puede dar una persona.
¿No es eso falso?
Entonces... ¿no sería la navidad algo falso?
Otra vez repito como tantas veces me habréis oído decir, que la familia no es la que te toca por ley o sangre, la familia es la que elegimos día a día de nuestra vida haciéndonos felices de corazón.
Por la que podemos ser buenos y generosos no sólo un día del año.
La que permanece unida a pesar de las cosas malas incluso si no hay comida, regalos y cosas materiales de por medio.
Eso es la familia...
Ahora dime.
¿Cómo es tu familia?



Una chica normal... or... A more girl.

Sólo una chica más.
Una chica que camina por la calle.
Una chica con las uñas azules y pantalones vaqueros.
Una chica con camiseta de dibujos y converse negras.
Una chica de paso suave, lento pero firme.
Una chica que no mira a nadie a la cara.
Sólo una chica más... una chica normal.
Al menos eso es lo que piensan los que la ven.
Una chica con una mirada fría, una mirada quizás de dolor y odio.
Pero ellos no saben lo que se esconde tras esa mirada llena de dolor.
Una chica con la cabeza alta.
Pero ellos no saben cuanto tiempo tuvo que tenerla baja.
Una chica que sólo oye música una y otra vez.
Pero ellos no saben que esa es su única vía de escape.
Una chica con un sueño... 
Un sueño por cumplir, un sueño por conseguir.
Un sueño estúpido para ellos que no lo entienden, un sueño... sólo un sueño más.
Un sueño normal para una chica normal.
Un sueño más para una chica más.
Pero para ella, no es un sueño más y para ella, no es un sueño normal.
Aunque para ojos de todos, ella seguirá siendo una chica normal... una chica más.


Obsession.


Una obsesión... una obsesión 
¿Que pasa cuando tu obsesión se vuelve más que un juego?
¿Cuando es realmente peligroso para ti?
Cuando piensas que lo has olvidado... pero en cualquier momento vuelves a caer.
Cuando piensas que has salido pero no puedes parar de pensar que debes volver a entrar.
¿Es una obsesión o sólo un estilo de vida?

¿Como haces cuando le tienes tanto odio que no puedes ni verlo?
¿Que pasa cuando realmente deseas rechazarlo con todas tus fuerzas?
Eso es una obsesión.

que es "ser mio"?



A menudo oigo a la gente decir "eres mio".
Pero... realmente, ¿pueden decir eso?
En una pareja, de amor.. de odio.
Se usa mucho esa expresión, "eres mio."
A veces para demostrar que esa persona solo te quiere a ti, otras para demostrar que solo perteneces a esa persona pero realmente... pertenecer?
¿Por que tenemos que pertenecer a alguien?
¿Quien a dicho que tengamos que ser de nadie para vivir?
No necesitamos tener dueño ni ser dueño de nadie.
Entonces por que seguimos diciendo "eres mio"?
No deberíamos pertenecer a nadie, al menos ese es mi punto de vista.
Por que cuando pertenecemos a alguien, cuando somos de "el" o "ella" dejamos de ser "nosotros".

Amy.


Si todos acabamos en el mismo lugar... que más da como lo hagamos?



A veces pienso que no deberíamos hacer lo que hacemos sólo por que los demás  nos lo digan.
No tenemos por que hacer las cosas que los demás nos impongan sólo por que ellos piensan que es lo mejor para nosotros.
¿Que saben ellos lo que es lo mejor para nosotros?
Que ellos tengan mas experiencia que nosotros no significa que nosotras vivamos la vida como ellos.
Nosotros tenemos derecho a elegir nuestra vida como así lo queremos así como acabarla cuando nosotros la queramos.
No, no me refiero a suicidarnos, me refiero a vivir y morir donde nosotros queramos.
Conozco muchas personas que han dejado su hogar y su pais para ir al lugar donde siempre han querido vivir y morir, pero también a muchas otras que por hacer lo que los demás les dicen se han quedado en casa y han perdido la oportunidad, quizás, de vivir su vida como siempre han querido.
Quizás arrepintiéndose del error que cometieron al no seguir sus propias decisiones.
Lo que quiero decir es... 
No podemos eleguir donde nacer o vivir nuestros primeros 10, quizás 20 años de vida...
pero si al fin y al cabo todos vamos a morir y acabar en el mismo lugar, por que no decidir donde queremos hacerlo sin importar lo que los demás opinen?
Decide tu vida tu mismo, y no te arrepentirás de las cosas que en un día, no hiciste por miedo o por lo que los demás te dijeron...


Amy.

Bueno hace tiempo que no escribo, basicamente por pereza.
Estoy arreglando mis canciones.
El otro día me aburría tanto sin internet que llegé a escribir 7 en media hora...
Y son buenas.
Ahora tengo un total de 22 canciones.
Algunas buenas, otras mejores... algunas no demasiado buenas...
pero cuando la insipacion llega, hay que aprobecharla.
Bueno esto es una entrada pesima xD pero realmente no se que escribir asi que solo escribo lo que hice.

Por cierto desde aqui (si, tardíamente) quiero felicidar a SunHi de SOS por su cumpleaños ^^
FELICIDADES SUNHI!!


A una persona especial



Desde el día que te fuiste sin un adios
siento que todo mi mundo a cambiado.
Siento que las promesas que te hice ese día, en el que me convertiría en tu todo, fallaron.
Los recuerdos incompletos que ya no tendrán un final, 
cuando llorabas a solas y a escondidas para no dañarme.
Si así lo desearia, volvería a decir que te amo.
Pero las palabras ya no tienen sentimientos que te puedan alcanzar.

A veces me pregunto si estás bien donde estás, si estás viendo todo lo que está pasando aqui.
Yo estoy aqui, aun ahora sigo aqui creyendo que algún día te volveré a ver una vez más.

Estos sentimientos no van a cambiar.
Solo una vez más, desearía que te pararas de nuevo trás de mi y me preguntaras "quien soy?"
Aún cuando mi teléfono suena rezo para que seas tu.
Estoy viviendo infelizmente desde que te fuiste.
No te puedo olvidar,  no te quiero olvidar.
No puedo sentirme feliz si no estás, no importa si lo intento pero no puedo dejar de llorar

Ahora estoy aqui recordando tu nombre.
No hay razón para seguir sufriendo por este dolor, pero no puedo evitar hacerlo.

Aunque sé que los días en los que hacias que mi mundo brillada jamás regresarán.
No importa lo que pase, no importa lo que pierda, jamás dejaré de quererte.
Siempre voy a estar aqui creyendo que un día vamos a volver a encontrarnos después de tanto.
Ahora sólo rezo por que descanses en paz.


Pensé pero no sentí.





Pensé que me pondría triste al recordarla, al oir su nombre o noticias de ella.
Pensé que me echaría a llorar cuando oyera sobre ella.
Pensé que me caería cuando supiera que nisiquiera, aún, le sigo importando.
Pero en cambio... tan sólo sonreí y pense "espero que sea feliz".
si... como lo oíis, no sé que me paso, no sé que le pasó a mi corazón pero ya no siento el dolor que sentía antes a recordarla ni el vacío que me dejó cuando se fué de mi vida.
Ya no siente ese dolor y sólo me siento en paz...
¿Soy malvada o solo aprendi a vivir con el dolor?

Nadie entiende



Nadie entiende los sentimientos que un corazón puede guardar.
Cómo tampoco saben el daño que puede causar tanta presión.
Un corazón atacado por dos clavos de diferente tamaño y forma.
Cada clavo un agujero que cada vez se hace más y más grande y vacío.
El corazón empieza a vaciarse de cada sentimiento que pueda albergar en él.
Un corazón que se queda vacío poco a poco, tanta presión apretandolo, tantos clavos rompiendolo...
Un corazón que está dejando de ser un corazón.






Sé que no e sido un ángel precisamente pero por eso mismo no dejaré que cometas los mismos errores que yo cometí.


Sé que ahora sólo eres un niño, no entiendes lo que te digo, pero trataré de ser mejor persona para que puedas seguir mis pasos, los buenos


Sé que sólo quieres vivir rápido y hacerte un "niño grande" pero es mejor vivir las cosas despacio.


Sé que muchas veces no entenderás eso de "cuando seas mayor" pero es lo mejor.


Sé que tienes prisa por vivir todas esas historias fantásticas que te muestra la vida, pero no es tan fantástico como muestra.


Quiero ser un ejemplo a seguir,  sé que estaré orgullosa de ti cuando crezcas y te conviertas en la persona que seas.


Ahora sólo eres un niño que no entiende nada, pero sabes? daría mi vida por ti sin pensarlo.


Sé que te regaño a menudo pero entiende que sólo es para que no cometas esos errores que te pueden hacer daño.


Me gusta verte crecer, verte reir y haré lo necesario para proteguer tu sonrisa.
Pero tan sólo vive despacio, sólo haz eso por mi.
Vive feliz y salta en los charcos, grita, canta, haz todas esas locuras de niños.
No tengas prisa en crecer.
Pórtate bien con papá y mamá.
Ellos siempre van a estar ahí.
Y simplemente sé feliz.


Y recuerda algo siempre.
"Voy a estar orgullosa de ti seas la persona que seas, por que sé que aunque lejos, hice lo posible para protegerte"
Te quiero.


Amy.

Ya no hay copas

"Si tu no estás me duelen más los años. Las heridas me hacen daño."


La lluvia guarda nuestro secreto.
Llueve en mi ventana mientras los girasoles dan vueltas.
Te echo de menos pero sólo las flores pueden oir mis pensamientos.
Los días pasan sin saber el frío que me abraza y me parte en dos.
Pero el calor de tu cuerpo unía mis pedazos.

Recuerdo que dormimos al abrigo de nuestros sentimientos.
Los bares habían cerrado y la lluvia no dejaba de mojarnos.
Las heridas cerraron pero tengo tus recuerdos en una caja de carton.

Las palabras se quedaban mudas en tu boca, sin tener ni una sola duda.
Se enmudeció la primavera mientras contábamos las estrellas que quedaban en el cielo
aquella noche estrellada.

Aquel día fuimos más que amigos.
Fui tu sombra y tu fuiste la mía.
Tu copa se llenaba con cada pensamiento que teníamos, cada plan de futuro juntos.
Pero la vaciamos con cada sorbo de melancolía y tristeza cuando nuestro corazón de deshidrató.
¿Que fué de aquellos besos? Aún los guardo en un cajón y sé, que tu también guardas los mios.
Un amor prohibido que tan solo era de dos, dos amigos.


Hoy me han echo una entrevista- ¿quereis saber mas sobre mi? Pues a leer xD


A: regalo favorito que te hayan echo?
Amy: mi pulsera de plata, aunque no es del todo un regalo


A: quien te la regalo?
Amy: mi padre


A: cancion preferida?
Amy: Picture of you (DBSK) siempre me saca una sonrisa.


A: comida perefrida?
Amy: ramen

A:comida que odias?
Amy: tortilla francesa


A: animal preferido?
Amy:  el gato


A: animal que te de miedo?
Amy: creo que ninguno


A: alergica a algo?
Amy:  la lactosa, pero muy pcoo


A: color preferido?
Amy: verde


A: tipo de letra preferida?
Amy: cursiva


A: tribu urbana preferida?
Amy: skater


A: frase que mas te guste?
Amy: "te quiero"


A: mentira mas usada?
Amy: estoy bien


A:olor preferido?
Amy: creo que la colonia de bebes


A: dulce preferido?
Amy: merengue


A:numero de pie?
Amy: 38 en europa, 5 internacionalmente


A: serie preferida?
Amy: haces preguntas dificiles hahaha, the walking dead


A: frase celebre de algun famoso?
Amy: "el dinero no crece en los arboles" (Kim Jaejoong)

SI, ESTO ES PUBLICIDAD xD

Bueno antes que nada quiero hacer publicidad sobre el otro blog que llevo con una amiga.

Es un diario en el que escribimos,como la palabra dice, a diario.

http://diariosecretosimplemente.blogspot.com/

ese es el blog.
http://diariosecretosimplemente.blogspot.com/
http://diariosecretosimplemente.blogspot.com/
hahaha lo pongo otra vez o lo visteis ya? hahahaha
bueeeno otra vez mas ^^
http://diariosecretosimplemente.blogspot.com/
escribimos todos los días sin falta ^^
Nos vemoooos!!
TAKE CARE!!

¿why you love me?

Cuando desperté, por una llamada telefónica ni siquiera contesté.
Me quedé en la cama mirando el techo.
pasé así una hora, el móvil seguía sonando.
entonces, a la 5 llamada me levanté y conteste.
Me gustó oir tu voz nada más al despertar, aunque lo que más oyeramos fuera al otro trabajando o suspirando por el sueño.
¿Tanto trabajo tienes que apenas puedes descansar?
Cuando acabamos de hablar me dí cuenta que la casa estaba en completo silencio.
Bajé las escaleras pero nadie en el salón, tampoco en la cocina, sótano, o las habitaciones.
¿Donde estaban todos?
Miré el jardín, el coche no estaba así que imaginé que salieron.
Mi estomago suena, tengo hambre?
Fui a la otra habitación y me pesé.
Mi peso a vuelto a bajar, genial.
Tu no me dejas pesarme, dices que me obsesiono.
No lo hago, sólo quiero ser perfecta para ti.
¿No puedes entender que no soy nada a tu lado?
Yo no tengo estudios, yo no tengo nada.
No sé defenderme y mi baja autoestima me hace perder todo.
Entonces... ¿por que me quieres?
"Por favor, no me quieras"
Eso es algo que llevo diciéndote desde que te conozco, pero sólo sonríes y dices "es inevitable".
Mis manos no son bonitas, mi cabello no es bonito y mis ojos no son rasgados...
¿Why you love me?
Please... don't love me.
I am nothing to you.
Pero aun así, me quieres.
Saranghe.
Try to be better every day for you.


Ahora estoy ordenando mi habitación, creo que si vieras mi habitación TU rey del orden... te daría un infarto.
Trataré de arreglarla ahora que no está el bebé y puedo hacerlo con calma.


Pondré algo de DBSK para relajarme, quizás "PICTURE OF YOU"






Tengo frio

Si, hoy hace un día frío y te extraño aquí.
Cuando volverás?
Sé que lo hice mal y lo siento de veras, te pedí perdón muchas veces y te llamé,
pero dices que necesitas tiempo...
neko-oppa... te extraño.
Sé que fuí una niña infantil neko-oppa...
pero cuando estoy contigo sólo me sale esa faceta.
Tengo los pies helados y llevo puesta tu chaqueta... pero aún tengo frio neko-oppa.
Necesito tus grandes manos que siempre están calentitas.
¿sabes neko-oppa? estoy practicando mi inglés.
Son las 2:59 y no puedo dormir...
me volverás a llamar esta noche?
Me gusta que me llames ^^
Estoy cantando canciones en bajito mientras el bebé duerme a mi lado.
Espero verte pronto.

SEE YOU LATE!!!  (se escribe asi?  o.O)


Sé que lees mi blog neko... así que escribiré todos los días para que puedas saber como estoy ^^




nunca una canción expresó mejor lo que siento

Perdona que te escriba
prometí nunca volverte a molestar
y es verdad, no soy capaz
soy solo un cobarde

recuerdo cada día
cada instante en que tu fuiste mi mitad
y mucho mas, fue sin dudar
algo insuperable

y sin embargo ahora ya no se ni respirar

no puedo estar, mas sin ti
no puedo olvidar
quiero saber si tu también
te has roto en mil pedazos

Perdona que te insista
pero es que me cuesta tanto comprender
que esta vez, tenga que ser
algo irremediable

y sin embargo ahora ya no se ni respirar
y cada sentimiento es un puñal

Y roto en mil pedazos
sin saber como olvidar
si cada sentimiento es un puñal

No puedo estar, mas sin ti
no se que hacer para olvidarlo
quiero creer que tu también
te has roto en mil pedazos

No puedo estar, sin ti
no puedo olvidar
quiero saber si tu también
te has roto en mil pedazos

Ya no puedo llorar por que ya no puedo sentir dolor por eso


Ya no hay lagrimas que salgan por que ya no hay por quien derramarlas.
Ya no hay sonrisas por que no hay a quien proteguer.
Ya no hay miradas por que no hay a quien mirar.
Ya no hay miedo por que no hay a quien perder....

Aunque no tenga a quien querer, te quiero.

Y como ya no hay lagrimas, sonrisas, miradas, miedo o amor...
tampoco habrá recuerdos que guardaré.
Tan solo en mis sueños te veré
y al menos, en mis sueños, sonreiré.

Ultimamente no sé quien soy.

Últimamente no escribí en mi blog, lo siento.
Pero tampoco escribí en mi diario.
Y sólo escribí en el diario compartido.
Últimamente no estuve para nadie ni para mi.
Es por eso que últimamente pensé con la cabeza más que fría.
Es por eso que tomé la decisión, quizás, más importante de mi vida.
Dejar todo atrás y comenzar de nuevo, esta vez, completamente.
Fallé muchas veces, de eso no hay duda.
Pero si hay forma de cambiar y mejorar, voy a hacerlo.
Tomaré las cosas con calma y pensaré con la mente fría.
Si soy así, no es por que me guste, es por que no dejaré a nadie mas acercarse a mi de la forma
en que dejé que ellos se acercaran.
Sí, aun lo recuerdo perfectamente a pesar del tiempo, los años y los meses.
Cada vez que dejo que alguien se acerque a mi, me daña, me daño y le daño.
Y yo no quiero volver a saber nada de la palabra "daño"
Quizás sea fría y calculadora, manipuladora, distante... 
Como quieras llamarme.
Pero así soy yo, te guste o no.







 yo no podía dejar mi mente quieta ni un sólo segundo. Intentaba pensar en cualquier cosa que no fuera.... ella. Pero es imposible cuando lleva mas de 6 días en mis sueños. Apenas puedo descansar bien por que cuando cierro los ojos ella está en mi mente. 
Despierto en la noche cada pocas horas con su cara aun fija en mi mente, mi subconsciente me falla, me hiere.
Quizás solo mi subconsciente desea que eso pase, por eso lo sueño.
Pero desear y tener son dos cosas totalmente diferentes.
Sé que puedo desearlo tanto como quiera, pero jamás pasará.
Es un echo.

Recordarte

Hoy desperté felizmente, "felizmente" más bien.
El bebé llorando como todas las mañanas.
Todo bien, todo estaba bien hasta que miré mi email.
Recibí un email de los tipicos de publicidad en la que una vidente de cuenta que te va a pasar.
Normalmente no los creo pero esta mujer siempre a acertado conmigo.
En el email ponía que alguien de mi pasado pensaba en mi mientras veía algo que le recordaba a mi.
Lo pase por alto pero mi estomago dolía, podía sentir de quien hablaba, no hay duda de eso.
Entonces entré a tuenti, supongo que muchos lo conoceréis y ví que ella estaba subiendo fotos de su grupo de música favorito, que tambien es el mio.
Era un gusto que compartiamos y pasabamos el día hablando de eso.
Tal vez realmente ella me recuerde?
Tal vez ella me extrañe?
Tal vez...?
Ahora más que nunca pienso que debo irme.
Necesito olvidar todo esto.

Cuanto daria [cover[

Aun tengo el recuerdo de aquellos momentos.
Aun tengo el dibujo de la silueta de tu sonrisa.
Aun duermo tapada en mi cama con fotos antiguas.
Aun sigo soñando que vendrás de nuevo.


No sabes cuantas veces te pienso al día
No sabes cuanto daría.

Cuanto daría por tenerte cerca mía y hacerte sonreír de nuevo
por escuchar tu voz, cuanto daría!
no sabes cuanto daría por sentirte reír gracias a mi, de nuevo
no sabes cuanto daría!

No entiendo ni quiero saber por que en la vida
el amor y el cariño viene y termina
y que una persona diga te quiero
y no se acuerde al otro día

No sabes cuanto te pienso
No sabes cuanto deseo que vuelvas,
no sabes cuanto daría por oír tu voz de nuevo
y oírte sonreir con las canciones que te escribía.

Cuanto daría... por que me pidieras que me quedara.

¿Por que?


¿Por que mi subconsciente me hace esto?
Es la cuarta noche seguida que sueño contigo, quiero dejar de hacerlo y sacarte de mi mente.
Por favor abandona mi cabeza.
Necesito que mis noches dejen de estar llenas de tu risa y reconciliaciones que nunca van a suceder.
Sal de mi sueños por favor, lo necesito.


Estoy oyendo las canciones que antes oía a su lado, me pregunto como sería ahora mi vida si jamás hubiera cometido ese error... pero lo cometí, eso es un hecho, ahora y no puedo hacer nada para volver atrás, sólo seguir adelante y tratar de vivir lo mejor posible Sin volver a hacer daño. 
He vuelto a soñar lo mismo, otra vez. 
Le pedía perdon y iba corriendo a sus brazos, todo era como antes.... Pero con los años se aprende que los sueños solo son sueños.
 Ha pasado casi un mes desde eso... pero aunque diga que lo superé eso es algo casi imposible. 
No puedo olvidar, sólo ignorar. 
Te pedí que me bloquearas de msn... lo has hecho.
 Gracias por al menos evitarme el dolor que sentía cada día al verte online. Simplemente esa canción me recuerda a ti, a pesar de que era una canción que no te gustaba. 
En estos momento JYJ es lo único que oigo desde hace semanas... esa canción que tanto me gusta y a la vez tanto daño me hace... 
Mentiré y diré que estoy bien, si eso te hace sentir mejor.

Utilizada, traicionada, abandonada y olvidada.

Me siento como el título en si dice, traicionada. 
Estas semanas estuve horriblemente mal pensando en las mentiras que yo había contado a una persona... sin darme cuenta hasta ahora que yo también fui engañada. Ahora encaja todo, ahora voy comprendiendo cada cosa extraña que esa persona arreglaba con mentiras estúpidas y claras. 
En el fondo sabía que era mentira, pero confié en que esa persona no era así. 
Mi futuro, mi sueño. 
Sabía lo importante que era para mi y aún así jugó con ello. 
Entonces... por que debo ser yo quien me sienta mal? 
Una mentira, por una mentira.
Un sentimiento, por un sentimiento. 
Estamos en empate. 
Yo supe perdonar tus mentiras incluso antes de aceptar que lo eran,perdone tus mentiras incluso cuando sólo eran unas sospechas. 
No.. no fui la única en jugar con los sentimientos de la otra persona. 
Pero tu no puedes... ¿tragar tu orgullo y perdonarme? 
Yo también tengo orgullo.. y aún así te perdone. 
Ahora me estoy pensando si debería hacer como hiciste tu conmigo, olvidar todo. Hoy eliminé tus sms, tus llamadas, tus números de teléfono y tus fotos. 
Será como tu haces, como si entre nosotras jamás hubiera existido una amistad. 

Ya falta menos

Ya queda menos, apenas unas semanas.
No entiendo como te puedo importar tan poco.
Cómo no te importa siquiera el echo de que, me voy.
Como puedes simplemente sonreir al saber que jamás volveré a tu vida.
Cuando te dije que estaba pensando en irme, y me giraste la cara....
Realmente me dolió tanto ese gesto que ni siquiera tengo el valor de decirte que me voy en unas semanas.
Olvidaste todos los momentos buenos, olvidaste todas las risas y todas las veces que intente hacerte reir en los peores momentos.
Olvidaste las veces que lloré por ti, cuando tenía miedo de esos malditos días... sabes de que hablo y no tengo que decir nada más.
Olvidaste las fotos que me hice sólo para que sonrieras.
Los momentos en que te hacía reir a pesar de estas muriéndome de color por dentro...
pero solo me importaba que tu estuvieras bien.
Olvidaste todo y ahora también espero que logres olvidarme a mi.
Cuando me vaya, espero que no te quede ni un solo recuerdo mio.
No quiero que me olvides, entiéndelo, pero sé que eso te haría bien.
No verme te haría bien.
No oírme te haría bien.
No tenerme siquiera cerca te haría bien.
Estoy llorando mientras escribo esto, despidiéndome de la que en su día fué mi mejor amiga.
No sabes la de veces que me quedé sin voz gritando por las noches.
No sabes la de veces que me quedé dormida llorando.
No sabes la de veces que me quedaba encerrada en el baño durante horas con la música encendida esperando que nadie me oyera llorar.
Pero ya no quiero llorar más y sé que tu me necesitas lejos.
Por eso, me iré.
Sólo te dejaré de regalo mis recuerdos, aquellos que tuvimos juntas.
Sé que algún día podrás olvidar el daño que te e echo así como también me has olvidado a mi.
Lo siento.


Me voy

Me voy, me voy.
Ya es algo definitivo.
Me duele mucho dejar todo, pero siento que es lo mejor.
Podré así descansar y respirar con tranquilidad, aunque en mis pensamientos siempre quede el recuerdo.
El dolor... eso es algo que no se puede olvidar, pero se aprende a vivir con ello.
Puedo ser alguien mejor...
Sólo tengo que conseguirlo.

Mi Todo


Alguien me dijo una frase de la que no recuerdo bien el principio pero si el final "quizas para alguien seas todo"
Ahora, después de tanto pensar me dí cuenta de quien es ese alguien.
Pero no es solo una persona.
El primero es mi sobrino, de mi depende su alimentación, baño, sueño.... incluso a veces felicidad.
Tengo que mostrarme y ser fuerte cada día para que no se preocupe, para que no me vea ni llorar, ni mal...
Aunque me gustaría quedarme todo el día metida en la cama, tengo que levantarme cada día y poner una de las mejores caras que tengo para conseguir escuchar su risita nada más al despertar.
Por muy pocas ganas que tenga de levantarme, siempre lo hago por él.
La segunda persona... me costó mucho más saber y comprender que la segunda persona que para mi es mi todo, soy yo.
No es por ser egocentricos pero...
Yo soy mi madre, mi padre, mi profesor, mi hermana, mi futuro, mi pasado, mi presente, mis pensamientos y sentimientos, soy la unica que puede hacerme luchar, la unica que puede hacer que saque una sonrisa cuando estoy mal.
Soy la única que puedo salir de esto.
Soy lo único que tengo.
Ahora me dí cuenta que soy mi TODO pero a la vez mi nada,
Por que sin mi no tengo nada.
Si me hundo, no podre conseguirlo.
Si lloro, no podré resistir.
Si me rindo, no podré seguir mi sueño.
Sin mi sueño no tengo futuro.
Sin futuro no tengo vida...
Y sin vida, no soy yo.

Mi tatto [4-octubre-2011]



Hace ya un día me hice este tatto.
No llevo ni un día con él.
Cuando me lo hice, me hice una promesa a mi misma.
Un juramento.
Un contrato firmado con tinta imborrable
Una promesa permanente que voy a cumplir siempre.
Aunque la persona que hice daño no acepte esta promesa.
Es algo que debo cumplir.
Esta grabado con dolor.
Creo que, las promesas que sabes lo que duelen, son las que mas cumples.
Me siento asquerosa.
Me siento un monstruo.
Pero quiero cambiar eso.
Por eso me lo hice.
No sé cuando vuelva a escribir.



Creo que he tomado el camino correcto.
No tengo mucho mas que decir.
Mi vida a cambiado tanto, ahora sé lo que es realmente la responsabilidad.
Cuando alguien más depende de ti, para casi todo, cuando tienes que sacar fuerzas aunque no las tengas, cuando tienes que levantarte aunque te mueras de sueño.
La responsabilidad de cuidar y criar a un bebé, a pesar de no ser su madre.
Enseñarle lo que está bien y lo que está mal.
Enseñarle como hacer las cosas...
No sé, no encuentro un sentimiento que pueda describir lo que siento ahora mismo.

Cambios y más cambios.

Siento la tardanza en escribir pero realmente estuve en un momento demasiado extraño para mi.






Mi vida está cambiando mucho, tanto que a veces no la reconozco.
Estoy pasando un tiempo en una casa que no es la mía, llevo casi 1 semana aquí.
No quiero volver a mi casa, quiero irme a vivir con una persona que me a propuesto hacerlo.
Tengo 20 años y todo mi derecho a elegir sobre mi misma.
Mi decisión está tomada.
Ya decidí hace más de una semana irme de mi casa y emprender una nueva vida, una en la que realmente pudiera ser yo misma.
Una en la que no tuviera que aguantar las cosas que aguanto a diario.
Realmente sé que hay algunas personas, pocas personas, aunque la cantidad no me importa, que leen este blog.
Sé que algunas se preocupan por mi y que otras simplemente lo leen por curiosidad.
Realmente no voy a dejar de escribir, realmente no me importa si son pocos o muchos los seguidores, ni si son fieles o no.
No escribí ni empecé este blog para que me sigan, eso es algo que creo que he dejado claro en más de una ocasión.
Lo escribí para poder ser yo misma al menos en algún lugar.
Así que chicos y chicas, espero que en unas semanas, mi vida pueda cambiar tanto como a mi me gustaría que lo hiciera.
Me prepararé muy duro para conseguir llegar a donde quiero llegar y poder ser quien quiero ser.



Pasión por la música.




Hace tiempo conocí a un chico en clase que estaba loco por el rap, pasaba las horas en clase escribiendo canciones que luego grababa y subía a una pagina de Internet.
Muchas veces le enseñaba más de una canción que yo había escrito y él me daba su opinión y demás...
los chicos de clase sólo creían que nos pasábamos notas de "amor", si amor, pero por la música.
Era algo que ellos no podían comprender, como una canción para ellos era una nota de amor, o un simple "deberías mejorar la técnica" era un "ha sido una noche increíble"...
Cuando le dijimos que sólo hablábamos de música ellos dijeron "no hay nadie a quien le pueda apasionar tanto la música para pasar las clases componiendo"
Realmente a él lo apasionaba de esa forma.
Cualquier chico se habría rendido cuando ellos le decían que jamás conseguiría nada y le bajaban la autoestima de esa forma, pero él jamás lo hizo.
Su sueño era la música, las rimas, el ritmo y las notas...
No había un momento en que no le encontrara cantando o componiendo.
A día de hoy es un gran chico, su música es genial y escuchada por muchas personas y esas personas que un día le dijeron que no valía nada para la música hoy lo oyen arrepintiéndose de no haber pasado más tiempo con él.

Realmente nunca dejé de soñar, nunca he dejado de soñar con la música y él me ayudó cuando quería abandonar.
Quise dejar lo único que me mantenía en pie pero el me decía que si realmente era mi sueño, que luchara por él costara lo que costara.
Así que... chico... te lo dedico a ti.




Tiempo sin escribir.

Es un buen día hoy.
Aunque hay cosas tristes que me rodean siento que es un buen día.
La razón de que sea un buen día es que al fín he podido entender algunas cosas que llevo mucho sin hacer.
La vida no es siempre gris, negra o blanca, también tiene colores.
Hay muchas cosas que no tengo pero también otras cosas que si.

Es mejor mirar y pensar en las cosas que tengo, cuidándolas, queriéndolas y proteccionistas que entristecer por todas aquellas que me faltan.
Y eso es lo que quiero hacer.

No hay mucho que escribir hoy, sólo que intentaré dar mi mayor esfuerzo para cuidar de todo aquello que tengo y que siempre me a cuidado.

Sed felices.

Hoy pasé por al lado de mi antiguo colegio.... bueno, instituto más bien.
Hace tan solo 2 años, quizá 3 que salí de allí.
Entonces recordé las veces que ellas (mis compañeras de clase) me insultaban diciéndome cosas como "zorra, puta y demás"
Ellas decían que acabaría arruinando mi vida, solo por que yo tenía novio y ellas no.
Bien... decidí entrar al instituto a saludar a mis antiguos profesores y vi algo que me dejó pensativa.
Todas las chicas, TODAS tenían hijos o estaban embarazadas.
Algunas incluso las dos cosas a la vez y ninguna tenía novio...
y yo me pregunto.....
¿Que arruinó su vida al final? xDD
Tengo 20 años y era la mayor de la clase, ellas tienen entre 18 y 19 años...


A veces hay que aprender a vencer el miedo.




Los peores mounstruos no se encuentran bajo la cama.



Los tienes dentro de casa.

Un camino al cielo.



Ojalá hubiera un lugar como esté, donde poder subir cuando quisiéramos.
Poder estar a solas en un lugar solitario que solo tu conozcas
o donde solo tu puedas llegar, a veces no es suficiente.

Escribir cartas a una persona que nunca las va a recibir,
a veces eso no es suficiente.
A veces, por mucho que pienses que has superado algo
necesitas gritar con todas tus fuerzas
para echar esos sentimientos horribles de tu alma.

Pero, ¿como deshacerse de esos recuerdos que son tristes
pero a la vez los más hermosos que has tenido?

Ojalá existiera un lugar como este, donde poder subir cuando quisiéramos
y dejar todo lo malo arriba, donde no pudiera alcanzarnos.
Por que a veces las cartas no son suficiente
y las palabras se agotan.





 
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