Llevo unos meses que no soy yo, no actuo como yo misma.
No muestro lo que siento ni digo lo que pienso.
No muestro a mi novio todo lo que lo quiero, no muestro a mis amigos lo que realmente soy. Mis fotografías ya no son las mismas. 
Antes sonreía en ellas, ahora no quiero salir en fotos y si salgo, siempre aparezco seria.
No sé porque estoy así, no sé porque he cambiado tanto.
Mis amigos me dicen que estoy diferente, que he cambiado en estos meses. Y yo lo sé.
Yo quiero ser como antes, quiero reir de corazón, quiero sonreir, demostrar a mi novio lo mucho que lo quiero, ser sincera con mis amigos... quiero ser como era antes.
La chica alegre que siempre sonreía y salía en las fotografías y videos haciendo tonterías solo por diversión.
Pero no sé como hacerlo.

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Una carta de un anónimo.

Odio que no estés, que te fueras y me dejaras sola…tú, el hombre de mi vida, mi primer amor.Sé que es egoista decir todo esto, que tras largos años de cáncer del cual ya no habia solucion, yo queria que te quedaras.Ciertamente pensé que volverías a salir del hospital, como todas las semanas, entrando y saliendo continuamente. Ya era parte de mi rutina verte con el pijama azul, pero no me importaba mientras siguieras ronriendo para mi, soñando con una próxima recuperación.Es realmente duro ver como hoy, el mundo sigue girando aun cuando tu ya no estás en el.Es terriblemente doloroso ver como me he acostumbrado a un día a día sin ti, aunque a veces cuando suena el telefonillo espero que seas tu quien esta al otro lado, cuando suena mi móvil que seas tu quien me llama…añoro escuchar mi nombre de tu boca.Entiendo que estás en un lugar hermoso donde no hay enfermedad ni dolor, desde donde me cuidas y animas, pero eso no me hace sentir menos sola. Solo me queda sonreir para los demás, que es lo que mejor se me da, para eso tengo 7 años de experiencia.Te echo de menos papá.

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Realmente, si fuera por mi. No seguiría adelante.
No podría vivir sin ti.
Pero con el tiempo, mis amigos me han enseñado a seguir.
Me han enseñado que la vida tiene cosas malas pero también muchas cosas buenas.
Que aunque no estás conmigo me ves y me cuidas.
Que no se necesita estar al lado de una persona para estar realmente con ella.
Sé que hay muchas cosas que quiero hacer pero también muchas otras cosas que me aterran.
Quiero crecer pero...
Me da miedo fracasar como persona.
Me da miedo que no estés orgulloso de mi.
Me da miedo quedarme de nuevo sola.
No quiero estar sola, no.
La gente dice que siempre estoy seria, que soy una chica fría.
No soy seria, no soy una chica fría solo pienso.
Dicen que siempre voy por la calle oyendo música, sin hacer caso a lo que pasa alrededor.
Si oigo música todo el tiempo, es para no oir mis propios horribles pensamientos, unos pensamientos que me aterran.
Y realmente si me importa lo que pasa a mi alrededor, solo, que no quiero ver nada.
Ni entender nada.
Sólo quiero estar sola, sin que nadie me moleste. Sin que nadie sienta pena ni lastima por mi.
Mis amigos, siempre estan conmigo cuando los necesito siempre me hacen feliz y me hacen sonreir.
Siempre intento estar lo mejor posible para ellos.
Intento sonreir y ser lo más feliz posible, mostrarme como realmente soy, una chica rara y torpe que se ríe facilmente.
Sólo cuando estoy con ellos, soy feliz.

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Me encantaría sonreir incluso en los peores momentos.
Pero aun recuerdo como me llamabas y cada vez que recuerdo tu voz, mi cuerpo se estremece.
Cierro los ojos por un instante y te imagino a través del teléfono, cuando me llamaste por última vez.
Casi puedo sentir tu respiración.
Si hubiera sabido que esa sería la última vez que hablaríamos, te habría dicho que te quiero.
Pero no lo hice. Ahora me arrepiento.
Cuando trajeron tu cuerpo desde GRANADA, no quise ir a verte.
Cuando te hicieron el funeral, preferí quedarme en casa de mi tio para no tener que verte encerrado en esa pequeña y estrecha caja de madera al que llaman ataud.
Esa noche te sentí, mientras dormía sentí como estabas a mi lado, proteguiendome.
Mientra mis primos reían y contaban sus chistes, yo lloraba en una cama buscandote para que me abrazaras.
Los odié por eso.
Y también me odié a mi misma cuando me reí horas antes con ellos.
El día de tu entierro, me levanté tarde.
No quería ir, no podía ir.
Sé que voy muy pocas veces a verte al cementerio, lo siento pero yo no quiero entender que estés muerto.
No quiero entender que estás metido en un ataud, que no volverás, que nunca más volveré a oir tu voz.
Quiero pensar, por un segundo que estás vivo, que sigues cuidandome desde donde estés.
Pero eso no es verdad, no estás vivo y yo, tengo que saberlo.
Tengo que saber que nunca más volverás y que nunca más volveré a oir tu voz.
Que jamás volverás a contarme uno de tus realmente malos chistes, que jamás volverémos a ver "dragon ball" juntos.
No volverémos a hacer marionetas y llamarlas "sakura" y "tomoyo"...
No volverás a romper tus promesas de llevarme al cine y luego estar conmigo todo el día porque te sentías mal.
Ni a ver esa sería de "robots gigantes" que veíamos cuando yo era niña, poco después supe que se llamaba "evangelion".
Jamás volverás...
Pero sé que estás conmigo.
Convertido en mi angel.

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Cuando recuerdo tu voz, es como si un rayo de luz iluminara la más oscura noche. Como si en medio del desierto más caluroso surguiera un pequeño rio de agua fresca.
Cuando te recuerdo sonreir, siento que soy la chica más feliz del mundo.
Cuando te recuerdo llorar, no puedo contener la tristeza y empiezo a llorar, sea cuales sean las razones.
Los momentos inolvidables que pasamos juntos, viendo el sol ocultarde trás los arboles en el parque, viendo peliculas de terror que siempre me hacían gritar y tu te reías de mi.
Los chistes que me contabas que aunque eran realmente malos, me hacían reir.
Cuando recuerdo tu voz...
no puedo evitar llorar cuando recuerdo tu voz, esa palabra que me decías, esa frase que siempre repetías cuando yo estaba triste.
"Sé fuerte".
Lo intento, juro que lo intento, y tu lo sabes.
Sabes que día a día intento ser fuerte, afrontar los problemas tal y como tu lo hacías. Con la risa.
Siempre conseguías sacarme una sonrisa, fuera cual fuera la situación.
Una vez recuerdo, que estuviste a punto de morir, y cuando estabas en el hospital, me veías triste porque quería que estuvieras bien, y me hacías reir para que no estuviera triste.
Siempre buscabas la mejor forma de hacerme sonreir, ya fuera contanto chistes, o haciendo tonterias.
Me encantaría tener esa personalidad que tu tenías. Me encantaría hacer reir a las personas que quiero cuando estoy mal.
Para que ellos no estén mal por mi.

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Tata Ana - Auntie Anne.

Hoy te fuiste temprano, te dormiste en tu cama envuelta en tus dulces sueños.
No sentiste dolor, solo soñabas, un sueño eterno del que no despertarás.
Tu eres la culpable de que me guste leer, de que me guste escribir.
Eres la culpable de tantos sentimientos dulces y amables que sentí cuando era niña y que aun de mayor, siento.
Eres la única persona que me hacía sentir querida en esta familia, tu y mi padre.
Jamás pensé que te irías tan pronto, eras tan fuerte y parecías tan joven y llena de vida...
Pero tu corazón había vivído demasiado ya, había sentido tantos cosas buenas de las que se pueden sentir en la vida.
Yo te quiero dar las gracias, tata.
Gracias por siempre quererme como lo hiciste, gracias por enseñarme lo que tanto me gusta y a ser yo.
Tu sabías sacar la sonrisa de cualquier persona por triste que estuviera, me recuerdas a mi papá.
Espero que estés bien, sea donde sea que estés.
Siento no poder derramar lágrimas por ti, pero todos los recuerdos que tengo de ti son felices.
Al menos me consuela saber que viviste una vida larga y feliz.
Siempre serás importante para mi, tata Ana.
Espero que tus más dulces sueños estén siempre contigo, sea donde sea que estés.
Te quiero.

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Sé que ultimamente solo escribo cuando tengo problemas, pero es que necesito sacar las cosas malas de mi.
Estoy estudiando, he empezado la escuela y todo va bien.
Tengo amigos que me quieren, un novio encantador... pero no tengo una familia.
Tengo muchos tios y primos, incluso tres hermanas y dos sobrinos. Pero, en realidad no tengo a nadie más que a mis amigos y mi novio.
Con ellos puedo ser yo misma y ser feliz.
Ultimamente sólo he visto a mi familia en malas ocasiones.
¿Realmente por que son así?
Sé que soy diferente, que no te tengo conmigo.
La mayoría del tiempo estoy triste porque pienso en todos los momentos en los que he necesitado a mi familia y nunca han estado.
Mientras los demás dicen "Mis padres esto", "Mis hermanos lo otro"..."Mi familia en Navidad lo pasa junta".
Pues yo, yo tengo que irme a casa de la familia de mi novio a pasar la Navidad porque con mi familia todo son insultos o cosas hacia mi.
Mi abuela empieza a quejarse de la escuela, yo necesito estudiar e irme de aqui, y ella solo quiere que me quede con ella, a su lado, para limpiar.
Ni siquiera me ha enseñado a cocinar para que al no saber, no me vaya.
Realmente no me importa no saber cocinar, me iré igual.
Quizás esta soledad que me hacen sentir cuando tan solo vienen a gritarme.
A veces, tengo ganas de acabar con todo de una vez, cuando me gritan sin motivo...
¿Es solo por el hecho de no tener a nadie que me defienda por lo que hacen esto? ¿Porque no tienen otro modo de desahogarse de sus problemas?.
Me siento realmente como si no tuviera ningún tipo de familia.
Y los odio al pensar como te trataban tan solo por ser diferente, tan solo por ser como ...tu.

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Segunda carta.

Hace mucho que no escribo, sólo escribo cuando no puedo esconder más dolor.
Angel, mi angel. Te necesito.
Esto es como un infierno si tu no estás.
Jamás te necesité tanto como lo hago ahora, siento que me estoy volviendo loca.
Tengo que salir de aquí antes de hacer algo... tú sabes que si soy capaz de todo.
Jamás le haría daño a nadie, soy incapaz. Pero si me lo haría a mi.
Quiero ir contigo Angel, quiero estar contigo.
Siempre sabías como ayudarme. Apenas recuerdo un momentos juntos angel, apenas recuerdo tu voz.
Sólo recuerdo esa palabra que me dijiste por teléfono.
Cada vez que la recuerdo, es como si algo atravesara mi corazón y lo rompiera en dos.
Tu voz, tu aliento, tu recuerdo...
Jamás los olvidaré.
Tu sabes que he intentado mil veces olvidarte.
Pero me es imposible borrar toda una vida.
Pero, el día que me vaya, Angel, será para dejar mi vida atrás.
Para olvidar todo.
La familia hecha la culpa a mi novio y a mis amigos, pero ellos no tienen nada que ver.
Ellos son los únicos que saben como hacer que me sienta feliz.
Son la luz que me ilumina en la oscuridad.
Te veré pronto mi angel, en mis sueños.

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